Ａkuaのささやき

GW。
ソマトエモーショナルリリースというセラピーの技術を学ぶためのセミナーで
東京に来ている。
クラニオセイクラルセラピーのさらに上のレベルのクラス。4日間。


参加している方々の多くは手技療法家で、そうでないひとたちも何かしら人と接すること、
人の癒しに関わることを仕事としているプロばかりだ。

普段から人の体に触れると言うことをしていない私にはレベルが高すぎて正直ついていけていない。
じぶんのちんちくりんっぷりに撃沈。


なんでこんなことはじめちゃったかなぁ、と思う。

なにかしら人の治癒にかかわることがしたくて、そのくせ人に接するのが怖くてたまらなかった
私は「患者と接しないで済むから」という理由で臨床検査技師という仕事を選んだ。
採血した血液を機械で測定したり、顕微鏡に向かう仕事。

でも。病院で行われている医療が私のイメージする治癒とは違う、という思いは、長くあった。

身の周りの多くの人が心身の不調を持っているのに、病院の提供する対処療法では
解決できていないのをみていると、何か別のアプローチがあるんじゃないだろうか、といつも思っていた。

セラピーの技術を身につけたいと思って、アロマテラピーや、ヨガや、
アレクサンダーテクニーク（これはセラピーではないけど）や、いろんな勉強をつまみぐいした。

いまのところ、クラニオセイクラル、オステオパシーに関心は向かっている。
ゆくゆくはこれを仕事にしたいという気持ちもあるけど。


けど。

相変わらず私は人が怖いままなのだ。

セラピーの勉強の場に来る人はみな「いいひと」ばかりだ。
人を癒したいという思いに溢れている人達なのだからそれは当然。
人に寄り添うことを探求している人達の集まりを恐れる理由なんて何一つないはずなのに
実技練習で体に触れようとすると怖くて立ちすくむ。

こわごわ触れているときちんとしたコンタクトはできないし、ガチガチに緊張した手では
クライアントの情報も手に伝わらないし、なにより、治癒への手助けができない。

それでも人に触れたくて、でも怖くてたまらなくて。
途方に暮れたまま2日目が終了し、疲れた体を引きずりながら、
あるセラピーの施術を受けに行った昨日の夜。

そのセラピストに、言われたこと。
「今後セラピーに携わりたいと思っているのなら、今、クライアントの立場として
貴重な体験をしているのだということを認識しておいた方がいいと思います。
技術や知識の勉強はあとから繰り返し学ぶことが出来るけれど、
施術を受ける側の体験というのはその場限りのものだから。
練習で施術をしあってるとクライアントとしてどう感じたか、って薄れていってしまうものなんですよ。
だからいまこの時点で体で何を感じたか、に意識を向けていたらいいんじゃないでしょうか」


その言葉のおかげで、肩の力が抜け、ちょっとだけ足に地がついたように思う。

自分が学びたいものって結局、自分自身が必要としてるからなんだよな。



怖くても、やりたいんだからしょうがないんだ。
怖さがなくなるのを待っていたってなくならないのだ
怖さを抱えたまま進むことでしか怖さはなくならない。

がっちがちのまま、ちんちくりんのまま。あるがまま。
あと2日間。
味わってこようと思います。

年末のご挨拶も年始のご挨拶もすっとばして何をやっていたのかといえば。
なんか、もう怒涛、としかいいようのない展開で。

とりあえず今やっているのはクラニオセイクラルセラピーという手技療法の勉強。
あとフィシオエナジェティックという代替療法の勉強も少し。

んで、これからオステオパシーをベースにした整体の勉強も始めることになるのか・・・。
これはまだ未定。

何がどうなってそういうことになったのかはもう書けば長くなるので・・えぇと、どうしよう。

忙しくて更新できないというよりは、今いろんな人に長いメールをする機会が非常に多く、
文字打ちのエネルギーをそちらに使っているから、のような気がする。

１対１の真摯なやり取りが多方向に発生していて、それが私をすごいスピードで運んでいっている。

そんなわけで、またしばらく潜ることになるかと思います。

そんなわけで今年もよしなに。

喜多方に住む知人男性の話。

２０代のこの男性は浜通りの出身。
とにかく地元ラヴ！な人なのだった。
喜多方からその人の実家まではざっと１２０キロほどだろうか。
就職した１年目は金曜の仕事が終わるとそのまま車を飛ばして実家に直行し、
月曜は実家から出勤。水曜ぐらいになるともう、潮の香りが恋しくなるのだ、と言っていた。
地元の青年会だか町内会だかの集まりにもきっちり参加し、
夏祭りに向けて笛の練習があるからと休暇をとり、
相馬の野馬追にも参加しているような人だった。

そこまで地元が好きなのに、海を遠く離れて、会津喜多方で仕事をしてるのは
どうしてなのだろう。
地元でチャンスを狙うもなかなか機会に恵まれず、
結婚を考える相手とのことを考えたらまずは安定した職を、と考えたのかどうか。
県内各地に勤務先はあるものの、浜の地元に転勤するのは本当に確率の低いことと知りながら
今の就職先を選んだのだろうかと思う。

就職２年目には結婚をして、今年の夏には子供も生まれる矢先の震災、そして原発事故。
次の日には行方不明になってしまったお母様を除く、家族親戚総勢２０名を
喜多方に連れてきたのだそうだ。
さすがに社宅には全員は住めず、避難所の受け入れ先を探して移動させて、その事務手続き、
と駆け回ったというのだからほんとうに頭が下がる。

震災後３週間後くらいに会ったときは「野馬追はやるよ」と静かに言っていた。

津波にのまれた車の中からお母様が見つかったのは１か月後。
お葬式の約２か月後には女の子が生まれてお父さんになった。

この人が喜多方にいた不思議を、思う。
生まれた土地を、家族を、伝統を愛するこの人が、それでも、地元を離れてここにいたことの
不思議を、思う。
ずっと帰りたい、帰りたい、と言い続けて、「んじゃ、なんでこの仕事選んだのさ？」と
いう私の質問に、「んー」と黙り込んだこの人の、不思議を、思う。

この人が喜多方にいなかったら、ほんとにこの一族は困り果てたと思う。
この人の奥様も、妊婦の体で避難所暮らしをすることなく、安心して定期検診を続けられ、
会津で無事出産できたのだ。


不幸中の幸い、とか運命、とか。
思いつく言葉はいろいろあるけれど。


たぶん、だれでも、居るべき場所に居るべくして居るんだな、と思う。

ここにいるのは理不尽で、どこか違うところに行きたい、とか。
帰りたい場所があって望郷の念が強くてたまらないのに帰れない、とか。

心の場所と体の場所が離れているせいで葛藤があるように思えるけれど、
たぶん、本当は心の奥の奥のそのまた奥には、ここにいる理由がちゃんとあって、
それが体をつなぎとめているんじゃないだろうか。

その心の奥の奥のそのまた奥が、よっしゃ、移動するよ、と決めたときに
体はするする、っとその土地を離れて移動していくのだろう。

できればそんな奥底にはしまっておきたくないな、と思う。
自分の本心にはいつでもアクセス可能にしておきたいな、と思う。

年明けくらいから、なぜだか私は仕事を辞める気マンマンでいた。
地震が起きて、あぁもう、世の中は予測不可能だ、なんでもありだ、
なんでもありなんだから何やったって自由だ、先のことなんかわからないのだから
今やりたいことは今やらなきゃ！仕事辞める！と鼻息を荒くしていた。

それなのに思っていたのは「会津に居続ける」だった。
１２年住んだとはいえ、私が生まれ育った場所とは違う会津。
仕事を辞めたらここにいる理由なんてないはずなのに。
それでも、この土地を離れるという選択肢は自分の中にはまったくないのだった。

故郷だから、とか、大事な場所だから、という理由よりもっと奥深いところで、
自分のアイデンティティがここにある、のかな。そんな気がしている。

もう、１年近く、仕事辞めるかどうか迷ってたけど、迷いながら、でも、
仕事を続けていた理由はよくわからない。
未だに、仕事を辞めたい理由は続けたい理由の何倍もあるけれど。

でも。

暇だとやめたくなって、忙しいとやる気出るんだから、奥ってことはないんだよな。（爆）
まだ、ここで、やることが私にはあるみたいです。


さて、この男性のエピソードはもうひとつ興味深いのがあるのだけど、それはまたの機会に。

就職のための面接試験を控えていた友人と会った。

以前受けたアレクサンダーのWSで、人前で話すときのためのパフォーマンス向上について
習った時のことを思い出して、その話をしてみた。

緊張するのが悪いことだ、という考えにとらわれないようにする、ということ。
人前で話す、というのはエネルギーのいることなのだから力が入るのは当たり前。
ただ余分な力を入れないようにする、ということ。

もうひとつは体に緊張が入るのは心と体がばらばらになっているから。
心はこの場にいたくない、と思っているのに、体はここにある、という状態が
緊張を生んでいるということ。

そして体は「今ここ」、にあるのに心は話す内容を思い出そうとして過去に向かっていたり、
失敗したらどうしようと考えて、未来に向かったりしている、ということ。
必要なのは心を「今ここ」現在におく、ということ。

心と体を今現在に置くっていう考えはヨガでも習ったんだよ、という話をした。

試験後、その友人から「「緊張してベラベラしゃべってしまった・・・」というメールがきた。

そっかぁ、と思いつつ、いろいろ話したりなかったことがあったことを思いだす。

体が今ここにあるのに、居たくないと思っているときは、ここにいる、という選択をしたのは
自分自身なのだということに自覚的になること。
自分が本当に望んでいること、この場合だったら試験に合格するためにここで話をしているのだ
ということを自分で理解する。

そして未来、ってのも別になかったな、と思い返す。
ひとはいつも過去ばかり見ている。失敗したらどうしよう、というアイディアは
過去の体験が作り出したもので「今、現在」の自分とは関係がないのだということ。

それと、コントロールできないことをコントロールしようとしているのも緊張の原因になる、
ということ。
この場合は面接官に好印象を持ってもらいたい、と思っても、それは自分には
コントロール不可能だということ。
じぶんにできるのはひたすら自分の面倒を見るということ。
だからそれに集中する。




さて。
私はこの友人と話すとき「友人に緊張しないで話せるようになってもらいたい」と思っていた。
でも、友人をコントロールすることは私には不可能だ。

友人は「面接官が自分に好印象を持ち、採用してほしい」と思っていた。
でも、面接官をコントロールすることは友人には不可能だ。

そして面接官は受験生の優劣を判断して採用者を決めようとしている。
でも、面接官の個人的な主観のもとで判断する優劣ってなんだろう？

面接試験の目的は、組織にとってメリットをもたらす人材を選ぶことだけれど、
何がメリットかなんて面接官だってわかってなくて、そう考えると
面接試験の目的にあった人を採用することをコントロールできる人なんてだれもいないのだ、
と思うとなんだかぽかーん、としてしまう。

ぽかーん、のまま合格してるといいな、と祈っている。

終電に間に合わず、郡山の母のところに一泊していま若松に戻ってきました。
これから出勤です。うわぉ。

そんなわけでメールの返信にはすこしお時間くださいな。
mixiをやってらっしゃるかた、これからはじめたいかたはご一報ください。

お会いした皆さま　ありがとうございました。